这几天因为赤饭的事情，一直在担心着，不知道他到底好还是不好，他越乐观越让我担心，其实我自己也是这样的一个人，明明医生已经告诉了我可能会瘫痪可能会再也不能正常的走路，可我还是不向别人展现自己所谓痛楚什么的。有时候觉得很好笑呢，明明是突然之间双腿就失去知觉，哪来的什么痛觉啊，痛的，只会是心里吧。
最近一直都泡在围脖上，其实也没什么，就是刷屏啊刷屏，碰到每个“儿子”都要HIGH一番，知道这样很傻，也知道这样很没有营养，可还是会让自己尽量的开心，尽量开心的纯粹一点。因为，真的，很喜欢他们。
喜欢上看动漫是在五、六年级，觉得自己是在那里找到了纯粹的快乐。那之前不是不快乐，而是快乐的不纯粹，我已经很久没有这样动笔写过长篇大论的所谓博文了，但不知道为什么今晚就是有如此强烈的感情想写，最好写到心灵的最深处去。我知道自己这样真的很幼稚，但是有时候让自己幼稚一下也未尝不可。明明知道那根本算不上什么烦恼不烦恼的，可还是会心痛，痛得不知所措。
我还记得第一个喜欢上的动漫人物，八神太一，那是我第一次看日本动漫，然后第一次为了一个二次元的人来改变自己喜怒哀乐的感情。觉得自己沦陷到了那里，太深太深了。可是事实上并不是这样的，数码宝贝的第一部和第二部，我看了整整两年，看了无数遍，每一次到了结局我都会哭，也许已经成了无可救药的习惯了。现在的自己快17岁了，快成年了，快可以称自己是大人了，可事实上，还是改不了爱哭的毛病。但我除了几个好朋友，从来就不在别人的面前哭，包括家人。其实到了现在我还是一样的，偶尔回头看看动漫里面的人物，还会为他们的喜怒哀乐而喜怒哀乐。
恋声之后完全是为了声而去看动漫的，没有自己喜欢的声优完全就不去看，除非是自己很喜欢的画风或者剧情，但至今为止也就只有一部是这样的，剩下的，多少都是为了声而去看的。我在那些声音里面，真正的找到了救赎，虽然不知自己到底沦陷在哪里。
第一个喜欢上的声优是铃铃，那之后不久又喜欢上了小宏，他们两个曾经独霸了我内心大半年的时间，业余除了他们还是他们。那段时间刚好是自己考上了自己心仪的初中没多久的时候的事情，那是全市最好的初中，自己必须舍弃那些小学时代傲人的过往，不管小时候是多么的不可一世，多么的万众瞩目，那都是过往，真的是过往。真正意识到这点却是上了高中以后，多笨的我，用了整整三年的时间。初中的时候完全有点暗无天日的感觉，小学时代基本上没怎么受过打击的我却是狠狠的被打击到了，那个时候我才意识到什么是山外有山人外有人。现在再说这些可能已经太过的无趣了，但至少一次，让我顺着时间逆流，找回原来的自己吧。刚上初中的那会儿，其实成绩还是不错的，班级里能排上15名，其实对于在外国语的智商平平的孩子来说，这已经是比较好的成绩了吧，至少我是这样想的。
其实迷上网络的影响的确是不可忽视的，现在想想，当时自己如果没有迷上网络应该还是可以保持比较好的成绩吧？若是自己永远做一个只会买碟来看动漫，打字慢的跟驴一样的除了课本不在乎其他的小傻子是不是也挺好？但是那段人生我已经路过了，再也回不去了，再也不知道那样的选择对于现在来说到底是好还是不好。是不是我成绩不下降，爸妈就不会为了我的事吵架，是不是就会好好的一家人都好好的。但也许不是吧，爸爸的病多半也是注定的，以他的性格应该也是会开始无理取闹一点，然后妈妈应该多半也是会受不了的吧。于是我多半还是会去找一些救赎什么的吧？呵呵，也许真的就是注定的吧。命运这种东西。
现在这么想，是不是在给当时步入迷途的自己开脱罪名呢？我也不知道，呵呵，不过这样想也许会轻松一点吧……
初二的时候，自己太过的放纵自己在网络上面玩乐，导致成绩快速的下降，等到初三的时候再上追上去的时候已经算是没希望了，深外就是这样的，大家的智商程度都摆在那里，但不管智商多高的孩子还是会努力去学习的，我只是个智商平平的人，靠了六年的努力考上了深外，却用了在那里的时光荒废了自己。我真的真的很爱很爱深外。考不上那里高中部只能说是自己的罪有应得了。但是中考的一年后，我却有点更加的丧气了。一直在给后辈们加油鼓劲，那感情当然是真诚的，但知道她们的成绩之后却还有有点心冷，我认识的，不管初中是否在深外，都拿到了700+的成绩，而自己却是一个虽说的确有点发挥失常但还是拿不出手的578，我知道这个成绩对于很多人来说并不算是差的，自家两个表哥一个初中都没读完，一个中考300多分，自家表姐尽了自己最大的努力也就是540多，但对于我，真的是差的不能再差了。
到了高中之后，与一个初中同班同学一起在二高，二高不算是一个差学校，还算是一个不错的学校，但毕竟是离自己的目标还很远很远，很长的一段时间里，自己沉迷在一种臆想当中，觉得自己不应该是在这里的，然后在臆想中确实的发愤图强了一段时间。理科成绩在100名之内，文科成绩在200多名左右。不算差，真的不算。可是自己却还是觉得自己很差。特别是那个同学，进了重点班，排名可以排到50左右，而我在平行班，我不可以沉沦的。这么想着，开始更加的努力，越努力越南辕北辙，成绩开始慢慢的往下掉了。突然在分班考试的重要考试中，掉到了700多名，自己是从来没有想过的，真的。
我承认我接到成绩的时候有那么一瞬间确实疯了。真的，疯的很彻底。虽然最后是走了出来，但我知道，我永远也走不出来这对于我自己算是耻辱的事情了。我知道这样想着的确很幼稚，可是我就是幼稚了，疯狂了。
这段时间里其实我一直有在找救赎，初中的时候找的都是声优，先是铃子和小宏，后来很多很多的人，一开始我是为了在他们的声音里寻找些什么的，可是到了后来，开始爱的很泛滥。不是说我不爱，我是爱他们的，但是再也找不回最初的那种找到救赎的感觉，偶尔累了，躺在床上听回那几个本命歌，还是会涌出不一样的感觉，特别是铃子，我最初爱上的声优。
到了高中的时候，友人跟我说到了niconico，我不知道为什么，就突然间一下子的沦陷了进去，其实，我并没有在他们的声音里找到什么，我也并没有想着如何如何。回到了那种希望自己纯粹的快乐的时候。于是就这样喜欢上了clear、赤饭、pico，还有几个人。好吧其实到这里也差不多了，回望写了好多了= = 好久没写过了啊。
嘛，今天心情有点扭曲。因为赤饭的事，我已经压抑了几天了，会长的生日怎么都高兴不起来，马上又要开学了，那神马环境地图比赛还没搞定，最近我全家人接着犯病住院，这些日子还就在医院里了TAT……于是谁看完了这篇BO我爱死TA了= = 这么长的废话居然有人看完……
好吧一到结尾就变成这个死样了，不过发泄了很多心情好多了~~
最后吼几句咯~~会长生日快乐啊！！！！
赤饭一定要好起来哦！！后遗症什么的不会有的放心啦你变成什么样我都一直爱你的！！！这个时候就别担心你跟pico的live了吧你就这么爱他么= = 好吧其实我也很爱他，不好好爱惜自己pico会伤心的，我们饭都会伤心的……所以，好好爱惜自己。赤饭我爱你！！！永远都爱你！！！